Всё под кат, читать долго.
читать дальшеКажется, когда snuffles уехала в первый раз в Канаду я сжираемый дефицитом общения сидел у Димана, и он следуя своей обычной манере делать поправки на мужчину и женщину сделал разговор более открытым, учинив обсуждение того куда же мой жизненный путь повернёт дальше.
Разговаривали долго и изнурительно, и когда у меня наконец выключился мозг и я стал говорить как есть ничего не обдумывая, Мы вышли на его балкон 10 этажа, с видом не испорченным людьми, покурить и поглядеть на вехушки деревьев и небо.
После пяти минут молчания я говорю ему:
— Слушай, Диман, мне нужна сила
— А зачем тебе сила? (с видом что знает где её дают)
— Не знаю. Даже не силу - знание. Много знания, практически обо всём и о сути реальности и устройстве мироздания.
— Слушай, а если бы сейчас сверху спустился демон, завис бы в воздухе прямо перед нами и предложил тебе это знание, ты бы взял?
— Да.
Мы оба слегка вздрогнули от моего ответа. Я ответил так быстро и так искренне что поразился этому сам, был бы я в своём обычном настроении я бы попытался ответить на этот вопрос многословно и сложно, сам путаясь в том что говорю, попытался бы изобрести тучу вариантов как и рыбку съесть и не заплатить, и.т.д. А тут - лёгкое искреннее "Да", в котором, пожалуй, больше информации о сути человека чем в том, что он сам о себе думает.
Я долго думал, почему я ответил "Да". Сначала мне думалось что я зажжён большой мотивацией совершить что-то крутое, а всё лежащее вокруг настолько неинтересно в смысле перспектив саморазвития что чувствуешь себя стоящим в пробке в жаркий день. Действительно был оттенок этого, но всё равно не до конца не сопадало.
Я ещё думал о куче вещей - возможно все мои устремления реально не такие как я о них думаю, а возможно я просто ищу куда продать себя подороже, но зная свою страсть до свободы я подумал что этот вариант тоже не для меня.
В итоге я сошёлся на мысли "мой мозг был в хаосе" и что "сейчас бы я сказал нет, а тогда мысленные цепи дали сбой". Это было насыщено до краёв "я делаю это потому что так надо", я часто так затыкал мешающее делам сомнение.
Дальше я жил как обычно, примерно полгода. Потом меня выгнали из универа и я устроился на работу, контингент с которым я общаюсь расширился на весомую часть и вопрос вернулся в мир моего подсознания где остро обсуждался всеми заинтересованными сторонами. Сознание об этом не догадывалось. Я честно думал что я просто коммуникабелен и люблю заводить контакты. А все вокруг указывали на то что я нахватываюсь слов, повадок и выражений которые никогда не употреблял. Я старался с этим бороться, пытаясь разделять стили поведения между работой и домом. Мне совершенно не было заметно что я начал помышлять - а не купить бы мне банку сайры?
Сайра - вот оно райское яблоко. Совершенно мне несвойственный тип еды. В детстве я считал что есть сайру - преступление, потому что это плохо выглядит, навязчиво пахнет и у меня от неё болит голова.
Страх головной боли победил - я так и не поел сайры(хотя не раз предлагали). Организм чтобы уберечься от раздвоения личности полностью ликвидировал мою вписываемость в коллектив и ходить на работу стало противно. Если бы не Павел.
О нём тут следует вспомнить, так как я упомянул сайру. Мироздание мне его послало наверное. чтобы дать альтернативу к сайре. Его не любил весь коллектив, а начальник боялся с ним разговаривать. Впрочем, разговаривать он не любил. Заходя в офис он стремился дистанцироваться и закрыться, насколько это было возможно. Один раз он принёс летом(!!!) с собой куртку на меху(в сумке). Он сел почти под стол, положил ноутбук на живот, сверху закрылся этой самой курткой, и в таком виде работал весь день. Такое ощущение что ему этот вигвам позволял одновременно чувствовать себя сисадмином не чурающегося шаманства, а также не видеть и не слышать остальных людей.
Каждый мечтал его уволить. Начальник думал об этом каждый раз когда его видел - но боялся. Программисты не боялись, но они его никогда не видели - он хорошо выбирал время. Поэтому когда его не было в офисе каждый считал своим долгом громко выматериться в слух что нашего сисадмина надо линчевать.
Я же его обожал. Обожал в нём всё - он вёл себя крайне эффективно и одновременно смешно. Как-то он пришёл и начал бегать по офису, что-то ища. В один момент остановился и произнёс "А!". Подбежал к главному серверу, открыл корпус и достал свою кружку. Я не знаю что можно придумать круче. Весь офис соревновался в том, что бы такого принести чтобы этим никто не пользовался. Я покупал одноразовые кружки. Дизайнер пил из миниатюрного таза. Начальник каждый раз когда доставал свою кружку говорил что того кто её возьмёт ждёт жестокое избиение. Программисты оставляли в своих кружках некую адскую смесь, которая портила аппетит. А программист-сектант купил себе кружку с молитвой к божьей матери, а поскольку на бога у него была монополия все боялись оскорбить божью матерь.
Павел же просто закрутил свою кружку в сервер. Нарушив все правила.
Ещё он курил парламент единичку. И только когда ему грустно. И всё время улыбался когда не работал.
Потом его уволили, а потом ушёл я, почувствовав что без него в этом офисе реально очень-очень грустно. Работа, кстати, была отвратительной и скучной.
Всё это время, размышления о Павле с одной стороны и всех остальных с другой были настоящей верхушкой айсберга того что происходило глубже - там где думается не словами и где нету деления на отдельные мысли. Там же переваривался вопрос о демоне.
Сознательно я это заметил позже. Я люблю поспорить, и часто занимался этим на форуме, мечтая свергнуть там всем надоевшего тролля. Надо отметить с троллем этим мы весьма похожи - даже цветом волос. И я заметил то же самое, он разыграл передо мной весь концерт. Регулярно выходя из дискуссий неудовлетворённым, мой организм начал усваивать его привычки, но в отличии от работы это всё прекрасно осознавалось и доводило меня до тошноты. Я стал расставлять в своём поведении маркеры чтобы чётко разделять свой стиль поведения и его.
Я сделал очень кропотливую работу, отделил каждый шаг, что даже если я делаю вдох я чётко осознаю что я вдыхаю не по той причине и не с теми целями с которыми это делает он.
И после того как я это сделал он вдруг предлагает мне любовь и дружбу. Начинает меня хвалить, хотя раньше писал что на дух не переносит всё что со мной связано, всячески даёт понять что я достоен его лучших чувств. Это ничем не было вызвано, как будто это была часть ритуала(к ритуалам я ещё вернусь).
Мой ответ не подкачал - после него он верещал как поросёнок что я бабаистеричка и умру девственником.
После этого смысл тысячи дискуссий стал для меня таять на глазах, мне больше не было разницы с умными людьми я общаюсь или не очень. И тут я вдруг заметил что боюсь детей четырнадцати лет, асоциален и.т.д. и это вызвало во мне припадок самокопания месяца на три. Завершился этот припадок недели две назад.
Я оказался в гостях у того же Димана. Мы опять долго разговаривали, опять snuffles в Канаде и это опять способствует общению потому что он не тратит себя на разъяснение ей вреда иммиграции. Его увлечения сдвинулись от просмотра фильмов к чтению вороха скучной политической фигни. И разговор как-то плясал от этого. Я хочу себе Nintendo Wii. Выпить крепкого коктейля и играть в Wii sports которые very fun when you're drunk. Но каждый раз сталкиваясь с продавцами академгородка я чувствую что живу я как минимум на луне, место идеально для отрешения от всего что связано с потребительством, собственно это всё я ему и выкладывал.
После чего он недвусмысленно обвинил меня что в том что душу я готов продать лишь бы потреблять и жить мне надо в Афинах, портовом городе, городе достатка и городе порока. (20 минутный экскурс на сократа и платона приводить не буду) На что я сказал что мне пофик на всё, если для того чтобы я чувствовал себя хорошо нужно существование Афин, то пускай существуют, а я где-нибудь около чтобы иметь возможность съездить в магазины.
И тут меня понесло, я изрёк длинную речь которая закончилась "и даже если инопланетяне прилетят с новой более крутой приставкой, я преклоняться перед ними не буду, сохраню природу себя что в прочем не будет мне мешать спокойно играть".
Он сказал "А вот видишь, два года назад ты бы сказал демону Да."
Потом мы ещё говорили, а потом я ушёл домой и лёг спать. Во сне развернулся весь комок противоречий, я начал вспоминать всё что со мной происходило от постановки вопроса, до самого ответа, я вспомнил всё, десяток людей, сотни своих ощущений, мыслей, нашёл на всём этом ключики и собрал единую мозайку.
Дело не в том что демон не может спуститься, мир богат на чудеса. Ответы не лежат в пыльных скучных книгах по религии, и такой ответ не выдаст служитель какого-нибудь культа.
У каждого есть свои покровители, начиная от друзей и заканчивая чистыми случайностями. Покровители не дают судьбе поставить перед человеком такой вызов с которым он не сможет справиться. Демоны же встречаются во всём, в сотнях людей, в десятках ситуаций. Но в отличии от всего, они чрезвычайно ритуализированы. Они сначала показывают и рассказывают, потом предлагают то, что всегда соблазнительно. Сделка скрепляется никакой не кровью, а первым действием которое ты совершаешь с подачи демона.
Я вспомнил почему я в первый раз ответил "Да". Я испугался, я знал что не смогу отказаться. Ведь это ж деемон, а тут маленький "я".
Я понял почему мой ответ изменился - я увидел всю ситуацию в целостности. Если демон висит перед вашим балконом, то значит вы где-то убили себя раньше. Уже не будет ничего волновать. Если же вдруг волнует - то значит совершенно точно за вашей спиной стоит ангел, стоит только обернуться и всё закончится, вы уже никогда не сможете сказать демону "Да".
Сам поражаюсь от того сколько может изменить один вопрос.